| 言's profile红双喜女人。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
红双喜女人。这就是我的生活。 August 28 秋意浓。简单的人际关系。安静的独自生活。很少来往。很少吵闹。
ＯＮＥ。
构思两个小说。一个关于爱情。一个关于悬疑。
爱情的故事是少年时的爱情但终究落空。
悬疑的故事是校园里的高中生的梦延续。
爱情小说七千字。
悬疑小说一万五。
ＴＷＯ。
秋天到了。下了第一场雨。清晨的空气中终于见到凝结的水滴。２６度的北方城市凉爽起来。天很蓝，即使污染严重。父亲的祭日，母亲的生日，都在八月。八月快过了。我也该清醒和松弛许多。
不怕寂寞。不说离愁。
听女生版的《秋意浓》。潸然泪下。那是首多么伤感的曲子。
ＴＨＲＥＥ。
快开学了。转眼间。决定每天买一包烟。放在宿舍的抽屉里。不同牌子的烟。不同的感受。尝试抽各个牌子的烟。白沙。三五。茶花。艾喜。七星。云烟。长白山。万宝路。红双喜。恒大。都宝。还有没有找到的高乐。
香烟可以麻醉人的神经这异同于酒精效应。酒醉之后头脑混沌。胃肠里的排山倒海。嘴里的百无聊赖。眼神中的纠错迷离。那是种让人陶醉却又难受的方式。抽烟不同。不醉。不醒。只有肺在做运动。嘴唇和香烟发生关系。是香烟强奸了我的嘴还是嘴强奸了香烟呢。
我的肺偶尔会抽到疼痛。眼睛抽到睁不开。抽到脑子眩晕。抽到想睡觉。想一觉不醒。抽到有幻觉。
香烟不是好东西。可是我无法摆脱对它的百般依赖。就像那些靠ＯＮＥ ＮＩＧＨＴ ＳＴＡＮＤ的人们享受自己一样。挣脱不掉的两性关系。犹如我的嘴唇离不开香烟。我的肺离不开尼古丁。
自嘲。我的烟抽的很少了。一天半包。
ＦＯＵＲ。
过节制的生活。写小说。复习英语。不逃课。存钱旅行。我想这种生活应该很好。每天两餐饭厚待自己的身体。
最近没有任何消费。觉得那样也挺不错的。
我开始少了欲望。对任何事情的欲望。物欲真的是很可怕。
ＦＩＶＥ。
结束无聊残喘的生活态度和生活状态。
重新开始。
如今北方城市的秋意很浓了。
August 23 消失在被你遗忘之前。今天中午洗了澡和室友出去逛街。真的没什么意思。我现在讨厌在烈日下晒着。自从武汉回来皮肤就整日干燥。擦了很多东西在脸上。真是郁闷。
不过还好了。不过还好了。吃了一个玉米的面包满好吃的。真棒。
我想结婚了。怎么办？
可是在结婚之前我要忘记很多人。可是忘记是件很不容易的事情。只有死才会让我们彼此忘记。对。除非死。心里空空的。谁也不想。什么也不想。哪都不想。
想起在武汉的日子了。很好。像个家庭主妇一样。每天洗衣服买菜。看书。玩魔兽。打扫房间。逛街。在武汉买了很多东西。一致于回来的时候背包好重好重。不过总是喜欢用物质来填充自己的心。室友说，我的生活质量很高。但是她也不知道。我的心有多空。
我现在怎么不期望什么爱情了。我现在怎么不需索什么物件了。我现在怎么什么都想不出来了。
我想着忘记。于是除了忘记我就什么都想不起来。
所有的如果。都不可兑现。所有的分离。都在所难免。
最近经常看的影片《阿斯匹林》。
最近总是听的音乐是《消失在被你遗忘之前》。
最近经常想的事是，真的有‘高乐’这牌子的烟吗。
最近一般想着的是，我的抽屉里有没有烟。我有没有把烟藏好。
屈臣氏的人气可真火。我今天去了。排了很长的队才结了单。
妈妈又在厨房里熬难闻的中药汤了。
QQ里只剩下117个人。不多不少。剩下的被我清除出去的都是些不必要并且不明原因删掉的。对。你们都消失了。我们无法再联系上。不管以前我们多么的好。
假面。真面。我分不清他们的面孔。我作了最安全的打算。
呵呵。QQ清净了许多。看着不说话在线的人是很烦感的。所以删了可真清净。
最近挺好。等着开学回学校住。
到了学校我再继续忘掉些不相干和相干的人。
达莱一月回韩国。我得赶去上海看她。她是和我最要好的韩国朋友。我很想她。
哎。突然想起个人。挺幸福的。
结束流水帐。结束思考。 August 22 DELETE。今天因为一个可怕的梦，我醒了。
那个梦是这样的：
我和老妈反目成仇。我们互相撕打，撕扯着彼此的衣服。我爱她，我没用多大的力。但是她似乎疯狂的拿巴掌打在我的脸上。然后，我实在无法忍受。我推开她，跑出房间，任马路上疾驶而来的车撞在我的身上。我看到了天堂。天堂的大门上清楚的写着：爱或不爱的。其实都是一个样。
真是奇怪而又可怕的梦。我哭了。哭的很大声。对是，无意识的哭泣。然后醒来。满头都是汗。我清楚的记得这个梦。真的记得。
起床后拉肚子拉了一上午。没有去外婆家。也没有出去。没有吃药。一直任肠胃折腾着自己。哎。生命是卑微得伟大。
抽了十颗左右的烟。然后开始整理我的柜子。发现，我的衣服可真多。一共有十五条裤子。我都不知道怎么会有这么多长裤子。我还打算开学的时候再买的。但是现在彻底打消了这浪费钱的念头。十五条裤子总有五条还看的上。扔了三条裤子。呵呵。多亏老妈没看见。要不然又该对我讲一些莫名其妙的话了。对。衣服也好多。三格的地方没摆下。于是都挂起来了。然后整齐的把衣服折叠起来。短裤和长裙都卷成了筒装了起来。最可怕的是，我从柜子里翻出了二十多双袜子。这是多么可怕的数字。旧的新的不计其数。还有十多条小内裤。还有四条cotton的新内裤。我彻底晕倒了。看来我过几天要去那买一盒蕾丝内裤的念头也要放弃了。妈的。那四条都很好看。所以就不买了。帽子五顶。种类五种。还有包。晕球。八个包。还扔了四个。和扔掉的裤子包们一起的还有我整整一玻璃杯的烟头和烟灰。嘿嘿。打扫卫生的看到一定气死了。裤子和包都挺干净。但是怎么都是烟灰包围着啊。我靠。
然后我整理了我的大书柜。书也多了不少。都放不下了。于是我把书叠起来。才装下。我的电影也太多了。电视柜里装不下。于是转移到我的床柜里了。哎。这下擦了地板也就大事完工了。
不错。在新浪写了一篇字。然后就看电视吃西瓜。恩。
流水帐到此为止。
今天心情一般。就是整理ＱＱ的时候删除了很多很多人。认识的不认识的。记起的不能记起的。熟悉的不熟悉的。曾经是朋友现在厌烦的。不计其数。挺好的。朋友有几个能说个话就行了。要那么多人占空间干屁用。该走的就赶紧走。不想走的就赶走了。这样挺好。如果平时不说话就他妈别在那占坑。管你是谁。
安。都整理好了。我要看书了。
August 21 亲爱的我离死不远。抽烟很多。一包接一包的。对。我已经不是一根接一根的程度了。
我妈在三日前扔掉了我的抽屉里的所有烟。大概损失了有四十多根烟。茶花。七星。白沙。还有红双喜。
我不清楚她为什么终于扔了我的烟。我也不知道为什么我没把那些烟都抽完。她很生气。我也很生气。
然后她告诉我她年轻的时候也抽过烟。对。我想我的女儿如我现在大的时候。我也会告诉她。妈妈年轻的时候抽过烟。
老爸死于肺癌。于是妈妈再也无法忍受了。可是我又能怎么样。我不抽烟做什么。那成为了习惯。就像每天早上要洗脸刷牙齿一样。我该怎么办。怎么戒。
在武汉的时候，男人回到家里闻到了房间里没有散去的香烟味道。很生气的说，你再抽我就不要你了。这是他第不知道几次跟我说这样的话。可是他还是在忍让，在包容，在迁就。我问他，我抽烟，为什么你不把我扔到大街上去。他说，我那么爱你，怎么忍心。既然我爱你，我无法改变你，就要包容你的一切。不过下次不要再让我看到你抽烟，或者让我再闻到烟味道了。我说好。
我知道，一个男人这样爱我不容易。所以，我会努力的戒掉这个习惯。
我又点上了一根烟。估计是假的烟。也或者我的肺承载不了那么多尼古丁和一氧化碳了。所以，我点上了，吸了两口又掐灭了。
是的。我抽烟。但是我仍旧上进。就像很多抽烟的男人一样。一样可以成功。
肺癌。我也许离它不远了。但是我希望离它远点。
我不可以那么早的死去。因为爱。
如果生命可以永恒。那么我的爱就可以多一点了。
亲爱的。
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